"Des fois, j'ai vraiment envie de la bouffer ta chatte"
C'est ce que j'ai dit à mon amie qui venait récupérer son phoque dépecé son délicieux félin de compagnie.
Je ne pensais pas que, de ma bouche, sortiraient un jour de tels mots.
Fort heureusement, elle n'a pas pris l'expression au premier degré.
Arrrgggghhh je vais me la faire, je vous jure !
Je garde de nouveau la chatte de lesbienne. Mais cette fois ci, c'en est fini de notre idylle. Elle n'a pas compris le sacro-saint principe de la cohabitation avec moi : ne pas m'empêcher de dormir.
Ce matin, un samedi !!, elle a découvert un nouveau jeu, absolument épatant, surtout dès 6 heures : faire bouger son écuelle sur le carrelage de la cuisine, ce qui produit un bruit, certes moyennement agréable pour les oreilles, mais tellement amusant... Arraché du sommeil, je me suis rué vers elle en faisant des grands "pppiiiiiiiiissssshhhhhhhhhtt", afin de lui faire comprendre que moi y'en a pas aimer, mais elle y'en a pas avoir bien compris : je venais à peine de me rendormir, qu'elle a repris son petit jeu...
Elle a par ailleurs entrepris de se faire les griffes sur ma magnifique moquette rouge. Comme Madame a peu apprécié qu'en représailles, je lui interdise l'accès de ma chambre, elle joue désormais à Edward aux mains d'argent sur une petite portion de mur où il y a du papier peint... un autre sacro-saint principe de l'hébergement chez Fcrank lui a échappé : ne pas niquer son appart !
Et comble du comble, je viens de découvrir qu'elle avait (encore !) gerbé sur mon tapis.
Alors forcément, j'ai envie de faire comme Chondre avec Sushi, c'est-à-dire quelque chose qui ressemble à ça :
Sauf que, au moment où j'écris ce billet, elle se frotte à moi, me fait des calins en ronronnant, et me lèche la main avec un regard qui traduit tout son amour... Voilà au moins un sacro-saint principe qu'elle a bien assimilé ! Cette chatte a un instinct de survie incroyable.
(et ne poussez pas de cris horrifiés au sujet de la photo : ce n'est pas un chat, c'est juste un phoque dépecé ! bon appétit si vous lisez mon blog en mangeant)
L'un des deux vidéos me fascine vraiment, l'autre moins, vous devinerez par vous même laquelle correspond à quoi...
Ces derniers temps mon blog s'est pornographié. Il est temps que cela cesse ! Fini les photos des ébats de Nicolas & Carla ; adieu les billets sur les bites dans les vestiaires ; terminé les dédicaces de porn-stars !
Bientôt le retour de Mickey, d'Henri Dès et de mon filleul !
Après des mois sans y avoir mis les pieds (sans que j'en ressente pour autant un manque), je suis retourné aux Folli/Crazyvores samedi dernier. L'interdiction de fumer dans les discothèques est entrée en vigueur, ce qui permet à tout un chacun de humer sans perturbation olfactive la transpiration de ses congénères qui ont oublié de mettre du déodorant - et ils sont malheureusement assez nombreux...
Sinon, rien n'a changé : la musique, le monde, la chaleur, le DJ qui ne peut s'empêcher de causer comme si on était à un bal de 14 juillet (mention du ridicule à "cette soirée est dédiée à Carlos" !), le bel Esteban qui te met plus de vodka que de pomme dans ton verre, etc.
Une particularité samedi tout de même : une opération commerciale pour "Gym Louvre" (un établissement moins de gym que de débauche, ai-je cru comprendre) qui a pris la forme d'un strip-tease par des acteurs porno... C'était, comment dire... d'une vulgarité sans nom. Les mecs étaient laids. Ils se sont dandinés et secoué le slip devant la foule, avec de finir complètement nus et de balancer dans le public t-shirts et DVD de cul... Bref c'était totalement obscène, mais assez fascinant par ailleurs.
Au moment de partir avec Snooze - que Chondre m'avait demandé de chaperonner -, j'ai vu que les "acteurs", partiellement rhabillés et près de la sortie, dédicacaient des photos.
C'est à ce moment que mon cerveau, sans doute stimulé par la vodka-pomme, a exhumé des tréfonds de ma mémoire l'existence de ma collection de photos dédicacées (Jean-Jacques Goldman, Alain Prost et autres). C'était devenu une évidence : il me fallait ab-so-lu-ment la photo dédicacée d'un acteur porno gay !
Mais comme je me suis senti d'une timidité sans nom devant de telles bêtes de sexe ambulantes , j'ai supplié Snooze - qui ne demandait qu'à s'approcher de ces satyres équinement membrés - de demander pour moi une dédicace à l'une des pornostars - la moins moche tant qu'à faire.
Ni une, ni deux, mon Snooze, la bave à la commissure des lèvres, m'a obtenu la photo autographiée d'un certain Antonio Biaggi (qui dans le civil s'appelle peut-être Régis Moulard, de même que Joey Star répond au patronyme peu sulfureux de Didier Morville). Evidemment, je partage avec vous le bonheur que m'a procuré Snooze (je n'ai jauni que le strict nécessaire, c'est dire si c'est un acteur d'envergure).
Vous allez être verts de jalousie : regardez bien la dédicace, Antonio Biaggi me fait des besos !
Je suis bon pour refaire un post de transition demain, ce qui me fait réaliser que mon blog devient de plus en plus pornographique...
Quand j'étais petit garçon, je repassais mes leçons en chantant mon idole c'était Jean-Jacques Goldman. J'adorais ses chansons que je connaissais par cœur tellement que sa musique était bonne, bonne, bonne à mes oreilles. J'avais ses posters sur mes murs. Je crois que c'est le premier artiste que je suis allé voir en concert, au Palais des sports me souviens-je... 
Aujourd'hui, alors que le simple son de sa voix et ses mélodies sirupeuses me hérissent le poil, le fait d'avoir eu cette vénération pour Jean-Jacques Goldman demeure pour moi un grand mystère de l'adolescence. On est vraiment con à cet âge... (d'ailleurs si j'avais eu le temps la semaine dernière, je vous aurais raconté "la première fois qu'une connasse d'ado m'indique un mauvais chemin dans une bourgade du 9-2 et que, après vingt minutes de marche, perdu en pleine tempête, je finis par trouver refuge chez une croque-mort au teint formolé, qui m'invite dans son arrière boutique pour consulter le plan de la ville" - tiens bah comme ça c'est fait...).
Mais revenons-en à nous moutons qui bêlent.
Ma mère était copine avec la sœur de la femme de l'époque de Jean-Jacques (ou un truc comme ça - et je précise, sa meuf de l'époque, ce n'était pas Carla Bruni qui se dandinait encore sur les podiums). Et ma maman, géniale comme elle est, elle a réussi à m'obtenir - je vous le donne en mille - une photo dédicacée de Jean-Jacques !
Il m'avait écrit sur la photo ci-contre une dédicace vraiment très personnalisée et hyper rock'n roll en plus, du genre : "Pour Franck. Amicalement, JJG".
Waooooo ! J'étais fier comme un pape. "Amicalement", ça voulait dire que Jean-Jacques me considérait comme son ami ! vous réalisez ? vous lisez le blog d'un gars qui a été l'ami de Goldman !
Ce fut ma première photo dédicacée. Du coup, je décidai de monter une collection de photos dédicacées, que ma mère alimentait de temps en temps, lorsque, dans le cadre de son travail, elle était amenée à croiser des "célébrités" (Alain Prost par exemple ou Hervé Villard...). Mais comme ma collection peinait à s'agrandir et que, finalement, je m'en tamponnais un peu le coquillard (avec une patte d'alligator femelle) d'avoir des photos signées de mecs qui m'indifféraient, ma collection a fini dans les oubliettes de mon cerveau... jusqu'à hier soir où un évènement particulier l'en a tirée...
(la suite demain)
(le premier qui gaffe dans les commentaires - et je vise Snooze en particulier, puisque j'ai découvert qu'il a des prédispositions en la matière...- je lui pète sa gueule en trois !)
Je suis allé faire du sport. J'ai calculé, plus de 1000 calories brulées à courir, ramer, pédaler. J'en peux plus.
Après la douche, figurez-vous que je me suis rhabillé. Assis sur un banc, je nouais mes lacets quand mon attention a été attirée par un groupe de personnes qui parlaient d'un vol dans un casier ou un truc comme ça. Donc j'ai tourné la tête à droite, l'espace de quelques instants.
Et quand j'allais remettre ma tête en position de je-fais-mes-lacets, ben entretemps le black qui se changeait devant moi s'était mis en tenue d'Adam pour aller prendre sa douche. Et je me suis retrouvé avec son kiki sous le nez. C'est de là, vous l'aurez compris, que vient le titre de mon billet.
Pour rien au monde, je ne voudrais conforter certains préjugés qui confinent au racisme, mais je n'ai pu m'empêcher d'avoir un choc : ELLE ETAIT ENORME ! La taille d'un boudin chez le charcutier, pour vous donner un ordre d'idée. Un boudin au repos je précise - et j'ai préféré ne pas imaginer son envergure en d'autres circonstances.
Voilà, c'était mon billet rapidos et sans grand intérêt du soir. J'ai pas encore eu le temps de vous parler de mon filleul, mais après ce récit, je vais encore devoir trouver un post de transition...
Je voulais vous causer de mon filleul, mais après le précédent post qui a choqué dans (quelques) chaumières (et certains n'ont même pas noté la ressemblance flagrante de l' "acteur" brun avec notre président - pour Carla je vous concède qu'elle est un peu moins immédiate), je trouverais un peu brutal et tendancieux de passer sans transition de l'un à l'autre.
Alors, j'ai décidé de vous faire écouter du Henri Dès.
J'avoue que je n'ai pas suivi sa carrière récente (depuis plus de vingt ans), mais quand j'étais petiot, j'adorais la chanson qui s'appelait "Chanson pour mon chien". Souvenez-vous (pour les plus anciens), ça faisait :
J'ai un chien gentil mais sale qu'a des poils mouillés partout (bis)
Et c'est pas tout
Il bave sur ma chemise et puis sur mon pantalon (bis)
Comme un cochon
Mais je l'ai-meuh, quand mê-meuh, je l'ai-ai-ai-meuh
Quand je le promène au lac, il patauge dans la boue (bis)
Et c'est pas tout
Il va renifler les crottes et ça ne sent pas très bon (bis)
Comme un cochon
Mais je l'ai-meuh, quand mê-meuh, je l'ai-ai-ai-meuh
etc.
Je n'ai pas trouvé la vidéo, mais je vous en mets une autre qui me fait trop kiffer !
En cette période de côte de popularité en chute libre, j'ai la solution pour faire remonter notre bien aimé président Sarkozy dans les sondages.
Quitte à ce que le Président en oublie toute pudeur à nous dévoiler son intimité, autant aller jusqu'au bout et anéantir les dernières limites qui séparent la sphère privée de la vie publique. Plus la peine pour lui de se taper des visites culturelles à l'étranger avec sa dulcinée dans les talon(nette)s et son chiard sur les épaules, qui le rapproche encore un peu plus du sol.
On m'a fait parvenir les photos des ébats du couple présidentiel. Après quelque hésitation, j'ai décidé de les publier sur mon blog, en espérant ne pas choquer les âmes sensibles.
J'ai pris la peine de censurer, par des ellipses couleur Modem, les parties intimes de nos deux protagonistes - quand bien même beaucoup de monde connaît déjà celles de Carla Bruni, paraît-il.
Eloignez, en tout état de cause, les mineurs de l'écran.
A côté de ce que vous allez voir, les excentricités de Laure Manaudou, c'est Miss France dans une piscine.
Vous ne reconnaîtrez peut-être pas Carla au premier coup d'oeil, mais l'authenticité de la photo est attestée par la présence majestueuse de Nicolas, dont les traits sont aisément reconnaissables.
(Presque tous) les bourrelets ont été effacés, comme à l'accoutumée, et Photoshop a fait des miracles sur sa musculature. Quelques rides ont été gommées ; des poils ont été sans doute rajoutés (y compris sur les joues de Carla) pour charmer les Tamaris ; mais aucun doute, c'est bien lui !
Jugez par vous-même :
Carla et Nicolas ont l'air très amoureux
Là ils sont passés aux choses sérieuses.
Carla travaille plus pour gagner plus...
C'est quelqu'un qui m'a dit que tu en voulais encore...
Et le final, pas de doute, la partie de jambes en l'air n'a jamais aussi bien portée son nom
(ce post est d'une vulgarité, je me surprends moi-même)
Ouh putain, c'est du lourd. J'ai de quoi faire trembler la République !
Là j'ai pas vraiment le temps, mais ce soir ou demain, si la DST ne m'a pas neutralisé, je publie un billet avec photos qui restera dans les annales (avec un "n") !
* je pouvais pas titrer "la première fois que je fais du teasing" car c'est déjà fait ; c'était pour les photos de cul de Chondre. Ben là, c'est un peu le même genre mais en pire et avec des vrais culs. Ouh, je m'en veux, je vous en ai déjà trop dit.
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