Quel stress, mais quel stress que de recevoir une femme au foyer désespérement psychorigide, breellante en tout travail ménager, fée de l'art culinaire, maniaque de la propreté, baronne des bonnes manières. Quelle angoise, mais quelle angoisse que de passer pour un tambouilleur, un souillon, un rustre.
Je pensais m'y être pris à l'avance. Dès 14 heures, je m'étais mis aux fourneaux, émincé et fait transpirer le poireau, coupé le saumon en dés, enfourné la quiche. Pensant maîtriser le temps, j'ai vaqué à d'autres occupations, avant d'être pris d'une crise d'angoisse à 18h30. Il me fallait ranger et briquer l'appartement, faire des courses et finir de préparer le repas avant 20 h. Las, à l'heure dite, l'aspirateur venait tout juste d'être passé en catastrophe, tandis que la deuxième quiche n'existait qu'à l'état d'ingrédients et l'apéritif n'était pas prêt. Panique à bord.
Fort heureusement, le premier invité, Eddie Britt (qui passera sa soirée au téléphone avec un mystérieux inconnu), n'est arrivé que vingt minutes plus tard, me laissant le temps de préparer une quiche supersonique. 
Bree Van de Kemp Hodge et son époux Orson, au brushing pour une fois minimaliste, l'ont suivi de peu, au moment où Lynette Scavo et Tom son zhom m'avertissaient qu'ils partaient tout juste du domicile conjugal (laissant leur terreur d'enfant tout seul - sans sanibroyeur en plus). Après l'arrivée de mon jeune et beau jardinier, le casting était au complet et l'épisode a pu se dérouler.
En fait, abstraction faite de la jeunesse et de la beauté de mon fan, le rôle de Susan Mayer m'est plus adapté que celui Gabrielle Solis : à force de maladresses, j'ai réussi à me ridiculiser devant Bree qui n'a pas pipé mot mais n'en a pas moins pensé, suis-je convaincu.
En effet, à peine Orson était-il installé qu'un batonnet apéritif de surimi s'est échappé de mes doigts pour lui atterrir dessus. Je me suis également humilié lorsqu'il s'est agi de servir la quiche, au demeurant bourrative, dont j'ai massacré quelques parts le temps de leur passage du plat à l'assiette (en carton !). A cela s'ajoutent un vin bouchonné (heureusement Bree a arrêté l'alcool et le Coca Light n'avait pas pris un goût de liège moisi, du moins ne s'en est-elle pas plaint) et une gaffe malencontreuse sur l'âge inhabituellement élevé de mes invités du jour (avec force diplomatie, je me suis cependant retenu de mentionner que Bree était notre doyenne).
Devant ce fiasco, pleine de compassion à mon égard, la succulente Bree a laissé échapper un non moins délicieux lapsus qui a relégué au second plan la piètre manière dont j'ai reçu mes invités. Ainsi nous a-t-elle promis de cuisiner prochainement, et je la cite dans toute sa spontanéité, une "quiche au cul".
Comme quoi, les meilleures femmes d'intérieur sont elles-mêmes susceptibles de déraper.
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