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L'élection de Mister Portugal 2006 sur blog n'est pas le seul concours digne d'intérêt de la blogosphère actuellement, oh que non, il y a aussi le concours du plus bel alexandrin ridicule lancé par Margondin.
J'ai déjà fait 2 propositions et je crois à mes chances de victoire ;-)
Mais je vous invite à participer quand mêm'
Ca vous donnera envie de fair' des poèm'.
Age : 26 ans
Taille : 1,80 m
Poids : 70 kg
Présentation : Candidat très prometteur, Estéfano est un beau Lisboète de 26 ans, originaire du Sud portugais mais ayant quitté sa province il y a déjà huit ans, le coeur 
léger et le bagage mince, bien décidé à empoigner la vie. Sa chemise bleue n'est pas du dernier cri : c'est que jusqu'à son casting pour l'élection de Mister Portugal sur blog, réussi haut-la-main, Estéfano galèrait. Quelques photos de charme à droite à gauche pour payer son loyer ; et pour financer ses cours de théâtre et de chant, une ou deux apparitions dans des films à ne pas mettre entre toutes les mains. Sa carrière est désormais entre les vôtres.
Estéfano est le candidat n° 5.
Prénom : Giovani, dit Gio
Age : 24 ans
Taille : 1,78 m
Poids : 70 kg
Présentation : D'origine italienne comme son nom l'indique, Giovani est un brillant étudiant en histoire de l'art. Pour subvenir à ses besoins le temps 
de la rédaction de sa thèse sur la porcelaine de Saxe dans le Portugal de la première moitié du XIXe siècle, il fait des visites guidées dans le monastère de Belem, où il s'efforce de sensibiliser aux subtilités de l'architecture manueline des touristes à camescope. Dans sa vie privée, lunatique et possessif, Gio n'en est pas moins un bon vivant qui aime la bonne chair et faire la fête.
Inscrit par une amie au casting, Gio entend défendre ses chances avec sérieux afin de montrer au monde entier qu'il n'est pas besoin d'avoir une cervelle de poule pour accéder au titre de Mister Portugal sur blog. Son élection serait assurément un jalon marquant de l'histoire mondiale de l'art.
Gio est le candidat n° 4.
Age : 22 ans
Taille : 1,77 m
Poids : 69 kg
Présentation : Fabrício, passionné de surf, travaille l'été comme plagiste pour une paillotte de Caparica. L'hiver, il alterne les petits boulots, tout en 
suivant des cours du soir en sociologie. Aîné d'une famille de cinq enfants, Fabrício aide sa veuve de mère dans l'éducation de ses frères et soeurs. C'est dans le bleu de l'océan, sur sa planche, que Fabrício s'évade des misères que lui réserve son quotidien. (larme)
Fabrício voudrait que son titre de Mister Portugal sur blog soit le tremplin vers une nouvelle vie, dans laquelle il mettrait son image au service d'assos qui repandent le bien autour d'elles. Fabrício serait prêt à participer à des émissions de telerealidade qui reversent l'intégralité une infime partie des bénéfices engrangés aux assos, à se faire élire Mister Europe sur blog et aussi conseiller régional (car il aura pris goût au suffrage populaire), à créer une ligne de vêtements pour les Prisunic portugais, à se marier avec une candidate de Operaçao Seductioao, à se faire plein de thunes et à dire du mal de Madame de Fontenay moi.
Fabrício est le candidat n° 3.
Age : 25 ans et demi
Taille : 1, 82 m
Poids : 71 kg
Présentation : Rui est acteur. Repéré par un producteur alors qu'il était barman, il a tourné dans plusieurs téléfilms de charme diffusés le dimanche soir sur la sixième chaîne portugaise. Il s'est notamment illustré dans Soirées torrides dans l'Alfama, oeuvre dans laquelle il tenait le rôle d'un jeune photographe voyeur.
Surnommé Rocco par ses collègues de travail, Rui mène une vie semi-maritale simple et tranquille. Lui et Catarina, son amie depuis trois ans, passent volontiers 
leurs vacances au camping, dans des stations balnéaires portugaises. Rui ne craint pas de se baigner dans une eau à 12°, il est vrai sans réel effet sur le taux de remplissage de son maillot de bain.
S'il est sacré Mister Portugal sur blog, Rui compte porter fièrement les couleurs du Portugal dans les foires au matelas et autres salons de la morue du pays. Une fois son règne achevé, il espère que les portes du 7e art s'ouvriront à lui, au point que même Niklas parlera de lui sur son blog. Rui rêve de mener une carrière à la Antonio Banderas, son idole.
Rui est le candidat n° 2.
Prénom : Guilherme
Age : 26 ans
Taille : 1,76 m
Poids : 72 kg
Présentation : Guilherme, éternel célibataire, est pourtant un grand romantique. Passionné de fado, il aime à jouer de sa guitare portugaise à toute heure et en tout lieu, même quand ça emmerde tout le monde d'ailleurs. Artiste jusqu'au bout des ongles des orteils, sa personnalité ténébreuse fait chavirer les donzelles. Rapidement, leur regard est happé par ses cuisses puissantes, vestiges d'une adolescence où il pratiqua intensément le rugby. Depuis Guilherme a perdu un peu de tonicité, mais garde le goût de ce sport et des efforts violents. Guilherme a des convictions politiques bien tranchées : il voudrait que le monde vive en paix, que guitares et violons remplacent fusils et grenades (et aussi les mines anti-personnel). "Faites de la musique, pas la guerre", telle est sa devise. Son accession au titre de Mister Portugal sur blog lui permettrait de répandre son message de paix dans le monde.
Guilherme est le candidat n° 1.
Je tiens à maintenir le niveau de futilité de mon blog. Alors cette semaine, je vais vous proposer d'élire, parmi la sélection de mes vacances, Mister Portugal 2006. Chaque jour de la semaine, je vous présenterai un candidat, et en bout de parcours vous pourrez voter pour votre préféré.
Sur la photo ci-contre, c'est le vrai mister Portugal 2001 (je ne le connais pas personnellement, j'ai trouvé sa photo sur le net...). Rassurez-vous, il y a aussi bien sinon mieux parmi la shortlist de mes sélectionnés (et ceux-là je les ai vus en vrai :-p).
C'est pas du bon teasing ça ?
Ca vous aura sauté à la figure : j'ai changé la présentation de mon blog ! Le fond noir causait certains troubles ophtalmologiques à plusieurs de mes lecteurs qui s'en étaient plaint. Moi-même j'en avais un peu marre de la tronche de mon blog.
Le relooking n'a pas été sans mal... je vous épargne les détails, mais rien que pour insérer l'espèce de bandeau là au-dessus, ça a été la croix et la bannière. Le blogueur sur rien a eu la gentillesse de m'indiquer en live de pertinents conseils de présentation.
Dans les jours qui viennent, je n'exclus pas d'apporter quelques nouveautés supplémentaires, comme une liste de liens (enfin !) ou une radioblog. Sous réserve de mon aptitude à réaliser de telles prouesses technologiques.
Bon vous en pensez quoi de la nouvelle tête à mon blog ?
Il n'a que quelques mois de retard ! Au mois de mai, j'avais ouvert mon blog aux premières fois de mes lecteurs. Etaient passés à la casserole Niklas, Margondin, Floufette, Vlaemsch, Ioio, Wam, Ninouch (tu viens toujours ici ?), Patapouf, Brice-Mathieu, Matoo, Antoine de Chapi-Shownomercy, et Nanaimo de Blog-about-Nothing. Le Dr Esculape (dont le blog est actuellement en panne) m'avait promis son premier toucher rectal, mais débordé qu'il était, il n'avait pu s'en acquitter. C'est désormais chose faite :
[du coup, mon blog demeure ouvert aux premières fois de qui se sent inspiré, n'hésitez pas à me faire parvenir un texte]
Mon premier TR
C'était sûrement il y a plus de quatre ans. A 21 ans. En Mars 2002. Je pavoisais aux bras d’une jeune EIDE mais il me semblait déjà plus intéressant de palper le sillon médian d’une prostate que les profondeurs des culs de sacs vaginaux.
Après un stage infirmier dans le service de cardiologie, où j’ai plus appris à passer la serpillière qu’à pratiquer des ponctions veineuses, j’ai découvert comment manier le stéthoscope en pneumologie. J’ai bien dit manier, dans le sens où le but premier est de ne pas le mettre à l’envers sur les oreilles, cause de douleurs minimes mais de franche rigolade en matant les erreurs de John Carter sur le petit écran.
Lors de mes choix de stages, la règle était de choisir un lieu médical et un service de chirurgie. La sélection était bien mince car les lois des « têtes de séries » m’avaient placé en bien mauvaise position. Mon tour arriva donc. En dernier. Il ne me restait que de l’urologie. Et je serais seul en plus... Pris en charge par une chirurgienne, dont la singularité était de nommer chaque externe par le joli sobriquet de « raton-laveur ». Allez savoir pourquoi !
Ce stage ne m’enchantait guère. La population de ce service est réputée vieille, incontinente – si bien qu’on le surnomme simplement « pipi-caca » - et franchement malade, avec des séniors en fin de vie, pour la plupart victimes du pendant féminin des cancers hormono-dépendants, l’adénocarcinome de prostate.
L’accueil du premier jour fut excellent. Bien que perdu au milieu des abréviations (TR, TV, SAD et autre REUP) qui foisonnent dans notre jargon, les internes m’initièrent rapidement aux blagues grivoises qui font légion en chirurgie. Et à la boite à caca. Ou camembert à TR (prononcé « té-air » et pas « Tre » !). Un moyen pédagogique de comprendre le toucher rectal. Le geste à savoir faire. A comprendre et à maîtriser. Avec tact et douceur (rassurez vous, cela est moins pénible qu’un prélèvement urétral). Ce qui ne semble pas me caractériser vu la taille de mes phalanges et la longueur de mon index. Conseil judicieux de l’interne : ne pas aller jusqu’au bout !
Une fois la théorie assimilée, je me dirige vers la première chambre avec la chirurgienne. On se présente rapidement. Le patient, un homme dégarni, âgé, maigre, sondé, valide et autonome, est à J+1 de l’intervention. Dr A. lui explique la raison de ma présence. Il accepte sans sourciller. Je me prépare. Main gantée taille 8. Vaseline xylocaïnée au bout du doigt. Essuie-mains pour effacer toute trace de mon passage. Et je fonce.
Il s’est déjà mis en position. Décubitus dorsal, jambes écartés, et testicules pendantes jusqu’au sphincter anal. La première impression est l’inspection. Pas de condylomes, pas de fissures visibles. Puis l’introduction de l’index, pour vérifier le tonus du sphincter, pour objectiver la présence de matières fécales. Et surtout pour évaluer – qualitativement et quantitativement - la prostate.
Je cherche, recule, avance, farfouille ... et je sens que je rougis. Le médecin, sourire aux lèvres, me voit mal à l’aise mais insiste pour que je lui explique en live ce que je touche.
- Et alors ?
- Il n’a pas de prostate ?
- Bien joué. Exact. Il a bénéficié (NDLR : remarquez la subtilité du verbe. On ne dit pas subir mais bénéficier) d’une prostatectomie radicale.
J’ai examiné quatre autres patients cet après-midi. Et j’ai apprécié. Pas sur le côté scatologique de la chose. Mais sur la discipline et l’excellente formatrice qui m’enseignait. Depuis ce premier contact charnel avec la prostate, je suis devenu un peu un professionnel de la chose. Dommage que notre formation ne nous permet pas de bénéficier de patient « professionnel » (indemnisé pour se faire « doigter » par des externes) comme en Suède.
Et pour les curieux malsains qui pullulent sur le blog de Fcrank et qui se demandent si tout cela influe sur ma vie privée, j’ai la chance de devenir gynécologue et ... d’être ambidextre… mais terriblement célibataire !
Après Zidane y va marquer, où des paroles-parodiques ont été greffées sur le tube de Salif Keita, la chanson Célimène a été transformée en Ségolène. C'est ICI.
L'UMP préparerait une contre-offensive avec une chanson à la gloire de Nicolas Sarkozy sur l'air du tube de la Compagnie créole Au bal masqué.
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