Le premier jour

La première fois que je raconte ma fête de la musique

Je n'aime pas la fête de la musique. C'est trop souvent une insulte à la musique que de laisser se produire même sur une estrade de rue de pseudo-musiciens braillards qui s'y croient. Et passée une certaine heure, la fête de la musique ça devient la teuf des mecs bourrés, agressifs, qui vomissent entre deux voitures et pissent sur les murs. Donc j'aime pas.

Ma fête de la musique a commencé dès midi, dans la maison médicalisée qui héberge ma grand-mère. Y'avait déjeuner spécial, avec animation chantante... Une femme d'une quarantaine d'années se produisait dans la salle de restauration. Accompagnée de son mari qui gérait les bandes-son, elle a chanté sans pause de grands classiques de la chanson française, en surjouant chaque chanson... La grande majorité des pensionnaires étant sourds ou trop occupés à manger leur viande moulinée, la pauvre chantait dans le vide, sans recueillir d'applaudissements ni même attraper un regard. A un moment, entre deux chansons, une vieille a même dit à voix haute : "Ah beh ça fait du bien quand ça s'arrête leur vacarme". L'artiste-pour-vieux a encaissé sans broncher. Moi j'ai eu un peu de peine pour elle et je me suis dit que la sémillante Cindy Sander finira un jour ainsi. Mais les mystères de la musiques sont insondables : alors qu'elle chantait sobrement "Le Sud", qu'au milieu de tous ces grabataires aux regards perdus je caressais la nuque de ma grand-mère qui en fermait les yeux de plaisir, j'ai eu une boule dans la gorge.

Ma fête de la musique a continué dans la soirée, chez un prof de chant, dans un petit appart du 3e arrondissement. Sur le chemin qui y mène, j'ai aperçu un ex qui a fait semblant de ne pas me voir, a pris 20 kilos et me dois toujours du fric, ai-je réalisé a posteriori ! La soirée chant et cocktails a débuté par des prestations lyriques im-pres-sion-nan-tes à vous mettre les poils. Ensuite, place a été faite aux chanteurs de chorale et à ceux de salle de bain (dont je fais partie comme vous vous en doutez). Après six délicieux cocktails, j'ai osé chanter "My Way" avec deux autres alcooliques acolytes et j'ai appris que j'avais une voix de baryton... Si vous étiez autour de la rue du Temple vers onze heures du soir, vous m'avez forcément entendu faire sa fête à la musique ! I did it myyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy WAYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY !

Ma fête de la musique s'est terminée dans un bar branchouille sur de la techno avec une coupe de Mum. J'ai eu vent de projets musicaux d'envergure mais comme j'étais mort et qu'une lentille voulait arracher mon oeil de son orbite, il a fallu rentrer, en se frayant un chemin parmi les mecs bourrés, agressifs, qui vomissent entre deux voitures et pissent sur les murs. Mais c'était une chouette fête de la musique. 

La première fois que j'oublie que j'ai un blog

C'est dingue, mais ces derniers jours, mon blog m'est totalement, mais alors totalement, sorti de la tête.

Du coup, deux options :

1) je ferme boutique

2) je fais Mon Grand Retour

J'avoue que je n'ai pas encore décidé (et c'est pas pour me faire prier hein).

La première fois que je mange un steak au chocolat

D'aucuns, des mauvais esprits, vont croire que je ne sais plus quoi trouver pour alimenter, coûte que coûte, ce blog moribond. Alors, inventer une recette débile pour faire un post, pourquoi pas !

Ceux-là, ces médisants, s'enfoncent le doigt dans l'oeil bien profond et s'en écorchent le cerveau avec leurs ongles sales.

Je suis allé au restaurant hier soir, avec mes parents que, grand seigneur, j'invitais. Piqué de curiosité par ce mets inhabituel à la carte, j'ai tenté le steak au chocolat et purée à la canelle.

L'aventure ne me fait pas peur. Moi-même, par le passé, j'ai inventé des recettes aux mélanges audaciement atypiques, qu'un livre de cuisine britannique ne renierait sans doute pas complètement.

Eh bien, le steak au chocolat ne m'a pas complètement déplu, malgré la surprise initiale de voir tout ce Nesquick répandu dans l'assiette... Au final, le goût de la viande - et elle était bonne - l'emporte. Celui du chocolat demeure discret.

Ce n'est que vers minuit que j'ai eu un peu envie de vomir, l'expression "avoir les dents du fond qui baignent" prenant tout son sens.

Mon papa, il a pris une crème brûlée.

En entrée.

Au foie gras.

(blurp)

Bon appétit !

La première fois qu'on me demande si je reviens de la piscine alors que non...

Pas coiffé, les yeux un peu rouges, des cernes de fatigue après avoir bossé même un 8 mai... et la question fatidique posée à ma tête de vainqueur des bassins chlorés... et ma réponse, négative... vivement les vacances.

La première fois que j'écris sur l'injustice dans le monde

Pourquoi suis-je toujours le seul à travailler tandis que les autres fêtent le travail ?

La première fois qu'un responsable de rayon hard m'envoie un mail

Saviez-vous que la Fnac dispose d'un "Rayon Hard" ?

C'est ce que j'ai appris en envoyant par mail une demande de renseignement sur la disponibilité d'un produit, ce à quoi Jérôme B., "Responsable Rayon Hard", a bien voulu répondre :

J'y suis allé, la peur au ventre : allais-je pénétrer dans l'empire des orgies, du stupre et des bagues à poison ? Allait-on me présenter, enchaîné, à un Maître Jérôme B., de cuir vêtu, le visage masqué et le fouet à la main ? Allais-je devoir m'agenouiller, nu comme un vers, sur les charbons brûlants  du vice, tandis que des bouquetins perfides copuleraient sous l'oeil d'éphèbes encagés ?

En fait, la FNAC Montparnasse, en dépit de son rayon hard, n'a rien, mais rien du tout, de sulfureux. J'en suis reparti avec mon imprimante, sans avoir senti le souffle du Malin.

La première fois que je découvre la version masculine de Cindy Sanders

Ouh putain, c'est du lourd là ! Cindy Sanders vous fait pitié ? C'est que vous n'avez pas encore entendu Nikos Aliagas. C'est un massacre pour les oreilles mais c'est d'un drôle !

Le pauvre ne sait pas chanter mais s'y croit comme jamais, essaye de prendre une pseudo voix cassée empruntée tandis qu'il joue les beaux-ténébreux-clope-au-bec-je-suis-tourmenté dans la video illustrant la chanson.

Si Bashung voit ça, ça risque de lui couper l'envie de faire des chansons... et ce serait dommage (je vous recommande vivement son dernier album).

La première fois que mon blog sent autant le sapin...

(si vous voyez ce que je veux dire...)

La première fois que je me débarasse aussi facilement d'un morpion

Il en est des morpions comme de certaines espèces : elles s'accrochent pour vous pourrir la vie.
Vous savez, ces établissements financiers qui vous harcèlent par téléphone pour vous refiler un crédit tellement avantageux ou un moyen imparable de réduire le montant de vos impôts ; ces sociétés de double-vitrage qui vous démarchent pour faire sauter toutes vos fenêtres responsables du réchauffement climatique ; ces entreprises de ramonage de cheminée ou de chaudière à gaz dont les représentants n'hésitent pas à mettre le pied en travers de votre porte pour rentrer chez vous. Et puis, parmi ce spam matérialisé, on trouve inévitablement les sondeurs.

C'est ce dernier type de parasite que je viens de terrasser avec une facilité déconcertante, il y a quelques minutes à peine :

Samedi matin, 11 h. Je dors, comme il se doit un samedi à l'aube.

DING DONG (ma sonnette fait authentiquement ce bruit)

Je me lève, encore endormi. J'ouvre la porte en même temps qu'un œil et me retrouve en face d'un gnôme quinquagénaire et chauve :

- Oui ?, demandé-je en oubliant d'être aimable.
- Oh je vous réveille ? Je suis désolé, répond-il.

Cet homme a le mérite d'être perspicace : je lui ouvre en caleçon, les cheveux en tous sens, une marque d'oreiller sur la joue, le regard vide, la mâchoire inférieure en avant, bref une belle tête de winner, et il parvient à deviner qu'il m'a tiré du sommeil, chapeau bas je dis.

- Bonjour, Institut de sondages IFOP, surenchérit-il sans se démonter.
- Grphmffff NON ! parviens-je à articuler après m'être pris l'image de Laurence Parisot en pleine face - et au réveil il n'y a rien de pire, sauf pour achever de mettre un terme à une demi érection matinale dont je n'avais même pas conscience.
- Très bien je comprends, au revoir Monsieur.

HEIN ?? quoi ??? c'est tout ?? il n'insiste pas plus ? Il ne me dit pas que "ça ne prendra que quelques instants". Il ne me demande pas s'il pourra "repasser plus tard" ou "à quel moment je serais disponible pour répondre à ses questions" ? Suis-je tombé sur le seul morpion qui ne s'accroche pas ?

En fait, je crois que je lui ai fait peur. Et si c'était LA technique à adopter pour ne plus se faire emmerder par les morpions ? (enfin, pour les vrais morpions, préférez le Spraypax, tout de même).

La prochaine fois que je me fais accoster place de la République par un militant Greenpeace qui me demande de parrainer une fougère en Birmanie, c'est décidé : je prends un air psychopathe !

La première fois que mon blog préféré du moment c'est un truc de Yahoo Télé...

Désolé les amis, ces temps-ci j'ai bien peu de temps à consacrer à mon blog... Je dois également vous confesser que je ne consulte plus qu'épisodiquement les blogs des copaings et de ceux que j'aime bien sans les connaître.

Mais sachez que chaque semaine, au lendemain de la Nouvelle Star, je ne manque pas de consulter les compte-rendus de l'émission, non seulement chez Folk furieuse, mais surtout sur le blog de YahooTV (oui comme ça, ça ne paye pas de mine), tenu par un certain Kevin Moulback (là non plus, on ne peut pas dire que ça inspire une grande confiance, mais je doute que ce soit son vrai nom... pourquoi pas Jason Couillepion tant qu'on y est...).

Bref, chaque semaine, il fait un résumé de la Nouvelle Star comme j'aime : avec un peu de premier degré (notamment sur la qualité des prestations musicales et le ptit effet qu'elles peuvent produire - ou pas), mais surtout avec une bonne dose de second degré et une tendance à relever les grosses ficelles de la téléréalité qui sont un peu parfois pête-couilles dans ce programme...

Mes citations préférées de la semaine :

"Virginie Efira et Lio succombent au charme latin et se pâment littéralement. Les membres masculins du jury sont plus réservés mais pour de mauvaises raisons liées à leur obsession maladive de la Modernité. « Est-ce qu’on peut encore chanter comme en 1961 » se demande doctement Philippe Manœuvre, qui est pourtant habillé comme en 1953."

"Quoi qu’il en soit, les castings sont maintenant terminés et les 140 heureux élus sont arrivés à Paris, des étoiles plein les yeux (et non plein les coudes comme dans une autre émission) afin de participer à la prochaine phase de sélection."

"Le sort de Céline et Cédric, les amoureux cannois (voir les épisodes précédents), est encore indécis. Si vous voulez savoir si leur couple sera brisé, il faudra suivre la prochaine émission. Celle-ci s’annonce palpitante : « Une étape particulièrement délicate où même certains coups de cœur se sont littéralement effondrés. Vous assisterez aux désillusions et aux crises d’angoisse de quelques-uns. » Effondrements, désillusions, crises d’angoisse, chouette ! Si vous ne regardez pas, c’est vraiment que vous n’aimez pas la musique."

Continue comme ça Jason Kevin !